Ils sont venus me chercher puisqu’ils m’ont trouvé. Moi, je n’ai rien à chercher, sachant que je n’avais rien à trouver.  Ils vont revenir me rechercher s’ils me retrouvent ? Moi je trouvais qu’ils n’avaient pas à chercher. Mais ont-ils vraiment trouvé ce qu’ils sont venus chercher ? Moi j’ai souvent cherché jusqu’à ce que je n’aie rien trouvé. Et s’ils m’ont trouvé, après tout, c’est qu’ils m’ont bien cherché. Non ? Peut-être que je ne devrais pas chercher à trouver. Probablement qu’ils n’auraient pas du me trouver, même s’ils m’avaient cherché ! Comment peuvent-ils me trouver alors que moi-même je me cherche ? Et que dire lorsque je vous recherche, que je me retrouve moi ? Même lorsque je ne cherche pas, je ne trouve rien. Alors, oui, je trouve vraiment qu’il n’y a rien à chercher …

Cher Amiral,

Quelque soit l’endroit où vous voguiez en ce moment, comme je vous envie ! Ici, sur terre ferme les choses se catastroprécisent. Après la vache folle, le SRAS, les huitres impropres à la consommation, le veau à l’hormone, la grippe aviaire, nous sommes en pleine tourmente avec les risques d’une nouvelle grippe, successivement appelée grippe mexicaine, du cochon, H1N1 et maintenant grippe A. La peste quoi.

Comme si cela ne suffisait pas, les Français se sont mis cet été au camping. Oui, vous m’avez bien lu. Ces « gens-là », dont l’inclination naturelle envers la vulgarité me semble sans limite, ne m’inspireront définitivement et à jamais que dégout et mépris. On leur construit le George V, le Crillon, le Saint James… Et eux ? Ils font du camping ! 20 000 ans de civilisation pour en arriver là ! C’est comme si je m’abaissais à faire les soldes ! Jamais, vous m’entendez ? JAMAIS ! De surcroît, et comme si cela ne suffisait pas, je les ai vus consommer des limonades avec une rondelle de citron, ils appellent cela un Radeau je crois, pour tenez-vous bien, 0,95 €. C’est abject, je le répète ! La débandade complète !

Non, cher ami Amiral il est grand temps que vous reveniez et que vous constatiez avec moi la folie du monde actuel. Où que vous soyez, abaissez les voiles et mettez les vapeurs à fond ! Vous qui êtes un peu des deux, cela ne devrait pas vous poser de problème.

J’ai hâte que la grippe A arrive et qu’elle fasse un peu de place parmi « ces gens-là ». Oh vous me connaissez : je ne me vois absolument pas mourir d’une maladie aussi vulgaire. Non, moi, il me faudrait une maladie beaucoup plus sélecte, plus classe, plus distinguée. Oui, une maladie rare ou orpheline, pourquoi pas. En attendant, j’ai renouvelé et préparé ma garde-robe de deuil. Le noir me va si bien, vous le savez. J’ai arrêté, bien avant les autres, les séances d’UV. Mon teint blafard, associé à un tout-en-noir, relevé par mes magnifiques chaussures rouges : je frise la perfection. J’ai préparé de nombreuses cartes de condoléances, prêtes à l’envoi, destinées aux familles de connaissances qui se portent encore bien pour l’instant, mais j’en suis conscient : un malheur est si vite arrivé. Remarque : pas toujours, hélas !

Mes cauchemars du moment se traduisent par une grippe A qui ne ferait pratiquement pas de victimes. Tout ça pour rien, je ne peux me l’imaginer. J’ai dressé une liste personnelle de ceux dont je pense (et j’espère…) qu’ils n’y survivront pas et des autres qui y survivront. Sur cette dernière y figurent déjà : Moi en Premier bien sur, et tout Devant. Tout de suite et très près derrière Moi, vous figurez en deuxième place, bien cher Amiral. Ensuite vient ma psy, la docteur Schneider, nouvellement convertie à la Gestalt thérapie et qui est à ma santé mentale ce que la marque Sheba est à la marque Buitoni. Et puis ensuite, eh bien figurez-vous, que j’ai du mal à la remplir cette liste. C’est vrai que pour l’autre, de tous ceux qui n’y survivront probablement pas, j’ai eu nettement moins de mal.

La crise financière que l’on nous avait promise très grave n’a pas tenu ses promesses. La classe laborieuse, tous ces gens qui sont obligés de travailler pour pouvoir vivre, est toujours là. Je pense souvent à elle, en mal bien évidemment. Elle m’a toujours écœuré, elle m’écœure, elle continuera à m’écœurer. Je me dis qu’un peu de mépris m’épargnera beaucoup de haine. Et vous savez comment on est : on dit des choses, on ne pense pas forcément le contraire. Et bien c’est tout Moi.

Amiral, très cher, je ne voudrais pas paraître plus pénétrant que nécessaire. Mais vous l’aurez, j’en suis convaincu, compris : il m’importe que vous soyez à mes côtés dans les semaines à venir. Quand l’Histoire s’écrit, n’en déplaise à F. Fukuyama, et elle continue de s’écrire, il est de bon ton d’être au premier rang. Hâtez-vous, le temps presse. Qu’enfin à nouveau nous puissions dégorger pleinement et en toute complicité, mettant un point final à nos plaisirs jusque-là si solitaires…

Bien à Vous,

Anténor

Maréchal Président à Vie

La rumeur courait depuis un certain temps, mais c'est fait, nous en avons la certitude, le Maréchal-Président passe l'été sur la Côte; oui, mais où me direz-vous? Pas n'importe où, vous répondrais-je, plus précisément à Cannes; mais loin des mondanités estivales je vous rassure; il a en effet décidé de se retirer quelques temps avec un minimum de domesticité (équipe réduite de 15 personnes) au monastère St-Honorat, loin des tumultes du monde, histoire de se ressourcer, de prendre du recul avec les choses, et de méditer sur l'avenir; lequel ? Surtout le sien, et accessoirement celui de son AMPT (Association de Pauvres Mais Travailleurs), qui lui pose quelques soucis actuellement (les cotisations ne rentrent pas assez vite).

Comment sait-on tout cela? Très simple, il suffit de consulter le plan de l'ile St-Honorat, qui accueille ledit monastère; rien de spécial? Mais si, regardez bien, il y est question d'une chapelle St-Antenor...

Il faut vous dire (mais ça reste entre nous), que notre Maréchal-Président a été canonisé il y a quelques années... j'entends déjà les mauvaises langues prétendre que ce serait en rapport avec l'importante donation (plusieurs millions d'euros) qu'il a faite à l'Église de Rome... Pour ma part, je pencherais plutôt pour son souhait de repentance à l'égard de tous les chats et autres bestioles qu'il a martyrisés dans son existence... mais chut... vous connaissez sa légendaire modestie et sa grande discrétion...

En revanche, ce qui est sûr, c'est qu'il n'y a que Lui pour décider de faire sienne la devise de l'APMT (et donner par là même l'exemple): Renoncement, Abstinence, Abnégation, Contrition, la fameuse RAAC!

Et qu'y avait-il de mieux qu'un monastère pour mettre en pratique cette formule?....

(A suivre)

Mike le Niçois

Reporter en culotte moules-burnes près le Maréchal

Lorsque comme moi on vit cette expérience douloureuse, mais néanmoins assumée, de vivre en marge de l’humanité, le décès de l’un d’entre vous ne peut apparaître que comme fait divers, dusse-t-il se produire en été. Mais maintenant, avec ce que je vis, je sais que ça peut également être pathétique !

Tranquillement en train de watcher en pleine nuit sur France 2 la version 1997 de « Lolita » que je ne connaissais pas encore, je ne sais pas ce qui m’a pris de regarder les dernières dépêches de l’AFP sur mon télex avant de céder aux appels pressants de Morphée. C’est à cet instant précis, vers 1h20 du matin, que j’appris la mort de Michael Jackson. J'ai bien essayé de pleurer, mais même en me cognant pied nu contre un pied de meuble, je n'ai pas pu... 

Comment vous expliquer ce que je ressentis à cet instant précis ? Parler de vous, comme parler de rien, me semble toujours un exercice impossible, au résultat improbable. J’avais déjà appris le matin même la nouvelle du décès de cette charmante Farah Fawcett, et le monde ne semblait pas vouloir s’en émouvoir outre mesure.

Vendredi matin, après avoir très bien dormi, et n’avoir eu aucune difficulté à m’endormir (il suffit pour cela, les mecs, de laisser les mains au dessus de la couverture), c’est à 7h44 très exactement que j’atteignis déjà le trop-plein d’informations et d’émotions gratuites concernant la mort de Jackson. Remarquez, sur les Five, il nous en reste toujours 4 autres, non ?

Ce qui est bien, finalement, à partir du 21 juin, c’est que quelques jours plus tard déjà, les jours vont aller en diminuant. La seule bonne nouvelle. J’espère seulement que l’été sera pourri, que je n’aurais pas à regarder 3 689 photos numériques de vos leçons pathétiques de ski nautique ou de marche nocturne, aussi passionnante vous semble-t-elle, dans la vallée de Chevreuse. Pourvu que les fleurs fanent bientôt et que les feuilles commencent à tomber des arbres.

Pour la mort de ce chanteur dont je vous parlais tout à l’heure, vous croyez que votre émotion et votre hommage seront pareils lorsque ce sera au tour de Patrick Juvet ?

En ce qui me concerne, et parce que j’aime les valeurs sûres, je continue à respecter tous les Iraniens qui manifestent, et qui démontrent un courage, un héroïsme, que nous n’avons plus.

Michael Jackson n’est pas mort. Il l’était déjà pas mal avant puisque mort-vivant ! Si ça se trouve, il prenait (aussi) du Di-Antalvic ? Du coup, moi-même, je n’ose plus en prendre pour soigner mon mal de au plexus solaire.

Enfin bon, je ne vais pas m’énerver : je préfère jeter un voile une burqa de pudeur sur votre vulgarité, décidément sans limite.

INFORMATION DE DERNIERE MINUTE : j’ai reçu beaucoup de courriels ces derniers jours concernant l’emprunt d’Etat que souhaite lancer notre Président. Petite précision : ce n’est pas parce qu’il s’agit d’un emprunt d’Etat, que vous serez obligés d’y souscrire !

A devoir tout vous préciser, vous me fatiguez, vous savez ! vous me fatiguez beaucoup ! D’ici à ce que ça me fasse une crise cardiaque du cœur…

Le monde dérive, ça sent l’odeur de la fin. Je ne pensais pas d’ailleurs que ça en avait, une odeur, la fin. Comme quoi, on peut en apprendre des belles jusqu’à la dernière minute. Je n’aurais donc jamais un moment de paix, un moment pour moi, un moment sans rien et surtout une éternité sans vous.

Même ma psy, la docteur Schneider, nouvellement reconvertie en Gestalt thérapeute, et qui est à ma santé mentale ce que la liste de Dieudonné est aux élections européennes semble en ce moment complètement désorientée…

Non mais de quoi se mêle-t-elle ? Non contente de me rabâcher à longueur de séances que les plateaux télé ce n’est pas bon pour ce que j’ai (je parle des émissions où je suis longuement z’interviewé, pas d’un plateau-télé avec des mets gras hormonés), qu’il faudrait que je m’éloigne des soirées mondaines (notamment Cannes cette année elle ne tient absolument pas que j’y aille et encore moins que j’en prononce le discours d’ouverture du Festival), et que je ne pense plus aux Oscars, à la soirée du CRIF, à la garden-party de l’Elysée et tout ça.

Non, elle veut, pardon, elle EXIGE que je devienne plus terroir, plus près de vous, moins Devant, plus derrière en quelque sorte.                                           Moi nu sur le divan de ma psy

Jusque-là, je l’écoutais d’un air faussement attentif, plongé dans mes troubles obsessionnels compulsifs, mais allongé nu tout de même sur son divan. Je disais même « oui, mais bien sûr » à ses demandes insistantes de me ruraliser, à devenir plus « peuple ». A la fin de la séance, faisant semblant d’aller mieux, je lui règlais son dû et je m’inscrivais pour la prochaine fois.

Mais vous n’imaginerez jamais ce qu’elle m’a demandé de faire hier soir ! Non, ne cherchez pas, vous ne trouverez pas. Vous risquez juste un affreux mal de tête en essayant de réfléchir. La Dr Schneider, ma psy m’a demandé d’ouvrir un compte bancaire à la – tenez-vous bien- banque POPULAIRE. Oui, non, enfin je sais : ça vous choque profondément. Vous avez bien lu : POPULAIRE ! Quand on s’imagine que j’ai des comptes ouverts à la Banque du Louvre, à la banque d’Orsay, à la Compagnie Financière Edmond de R.,  à la Monte Paschi Banque…, à la Princesse Banque of Monaco (souvenez-vous : comme un ouragan…)… pourquoi pas ouvrir non plus un compte au crédit municipal de Lyon ou de je ne sais où ?

Moi, me demander à MOI d’ouvrir un compte à la banque po…., non, je n’y arrive pas. Je ne peux plus répéter ce mot. Et puis demain, c’est quoi : la soupe populaire ? Puis un voyage en bus jusqu’en Chine populaire ? Ensuite m’inscrire à l’université populaire ? Habiter un quartier populaire ? Faire écrire ma biographie par un jury populaire ? Et pourquoi pas instaurer une démocratie populaire au sein de l’Association des Pauvres Mais Travailleurs (APMT) dont je suis le Maréchal-Président à Vie ? M’affilier à l’Union pour un Mouvement Populaire (UMP) ? Présenter mon carnet à un bal populaire ?

Non vraiment, trop c’est trop… Là, je suis abattu… écœuré, terriblement déçu…